Real Fábrica de Tapices

Cada vez que me acuerdo de lo descuidado que tengo este blog me siento como el monito de este tapiz. Ajá, hasta siento que me parezco a él. Ush.

"Molas"

Podríamos mentir como dos adultos normales lo hacen y decir que volveremos a vernos. Podrías dejar tus excusas y finalmente admitir que te gusto, que nos gustamos.

Podríamos devolverle a las hadas sus cuentos y sencillamente escondernos en un abrazo sin tiempo, uno no dado, uno imaginado.

Podría mentirte ahora y decirte que no envidio los tres granos de azúcar que yacen necios en la esquina de tus labios. Podría jurarte por lo más sagrado que mañana habré olvidado este momento; y este café, esta silla, esta taza, este sentimiento, este reencuentro. Podría mentirle al mundo y decirle que no te quiero repetir jamás; que como experiencia sos la peor, la nefasta más grande entre todas.

Podrías mentirme a los ojos como tan naturalmente lo hacías cuando estabas conmigo: cuando estábamos, cuando éramos. Podrías decir que me amás.

Yo, sin embargo, podría mentirme ahora mismo y olvidarte en el intento.

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Los labios no tienen esquinas

pluvia | frigus

Es casi medianoche, está lloviendo y tengo los pies helados.

Extrañamente, el viento sopla muy fuerte.

Extrañamente, pensé que eso no pasaba en esta ciudad.

No me preguntés por qué -soy un estúpido, lo sé-,

pero pensé que aquí no hacía viento nunca.

Esta lluvia me empaña el pecho, ¿sabés?

Esta lluvia me moja en seco;

sobre todo a esta hora;

sobre todo tan solo.

Para mi desgracia el frío ha empezado.

Ha comenzado a quemarme los huesos,

a convertirme en brillo opaco.

Este frío no es bueno, ¿sabés?

Me recuerda que soy trópico.

Me señala con el dedo,

me dice que le caigo mal,

que soy su objetivo.

Este frío maldito no llega del todo,

pero de lejitos me amenaza.

Me anuncia con resoplidos gélidos que soy el siguiente;

a leguas se nota que me quiere congelar el corazón.

lapsus

Voy a quitar estas sábanas y las voy a lavar.

Las voy a limpiar de vos.

Las voy a librar de tu cochambre,

de tu podredumbre y tu hedor,

porque de vos no quiero nada.

Ni el recuerdo vago,

ni la duda aislada.

Voy a quitar estas sábanas y las voy a lavar con tus lágrimas.

alors on meurt?

La pérdida dolorosa, el adiós impuesto, el adiós no dicho. El verte ahora y mañana no más. Esa sensación de querer seguirte hablando cuando ya no escuchás más. La partida de quien se cree visitante permanente, por siempre aquí, por siempre terrenal. Es la concreción de una idea tan clara como ignorada: no somos infinitos, no estamos por siglos, somos limitables, somos anulables. Frágiles piececitas de un rompecabezas sin cabezas qué romper. Pisoteables en el corazón, en el cerebro, en el alma. De un pincelazo nos acabamos, nos quebramos, nos quemamos, nos morimos.
Todos nos morimos.
Es solo cuestión de tiempo.
Tic toc tic toc.

track oculto

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Es precioso el arte de la desconexión emocional. No estoy ni por cerca de manejarlo con destreza y ya hay quienes dicen que soy un desalmado insensible. No lo sé.
Yo lo que tengo es miedo.
Yo lo que tengo es frío.

El eclipse y el mar

Decenas de miles de kilómetros nos marcan una barrera natural y temporal que nunca creo ser capaz de sortear. Superados los deseos y olvidados los abrazos dados, decido siempre, como cada noche después de tu partida, cerrar ese capítulo y comenzar a escribir una nueva historia. Sin embargo, mi mente, caprichosa como lo es, busca los huecos en los que bajo la guardia, se filtra en mis sueños y, como si nada, me planta la idea de vos.

Heme aquí, postrado, inmóvil, incapaz de razonar ideas, impotente ante tu imagen vívida, tu respiración hecha pensamiento, tu tacto etéreo, mi corazón amordazado. Heme aquí, soñándote una vez más, haciéndote partícipe de mi vida, como huésped sin billete de retorno, como un amor que no se entiende ni se explica, solo se vive. En mi sueño te regalo el eclipse, te regalo el mar, te regalo una foto que nunca verás.

En mi sueño sos prioridad, en mi sueño seguís siendo vos.

En la hora del café

Yo tengo (o debería tener) asuntos más importantes por atender. Yo tengo (estoy seguro de que así es) mejores temas sobre los cuales escribir. Sin embargo, te siento. Y lo siento tanto por mí mismo, porque me repito a pausas. A puntos. A comas.
Soy o estoy inseguro, incoherente y con la mala costumbre de releerte en mis poemas que nunca fueron, como vos y yo. Estoy mal acostumbrado a tenerte en el filo de la memoria, esa que de formas mezquinas también me incita a nunca desearte lo mejor. Ni a vos ni a él. Porque no quiero que seás feliz con ese. El nuevo, el reemplazo, mi sustituto. Ese más delgado que yo. Ese más guapo que yo. Más inteligente, más fuerte.

Nunca fuimos, vos y yo.

El Salvador

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El Salvador en el mundo.
El Salvador del Mundo.
El claroscuro sin final.
El lugar-país,
el lugar-persona,
el lugar-salvación.
El país de la sonrisa con llanto;
luz y sombra hecha nación.
El país donde las mentiras son verdades;
bien y mal, nunca en contención.
El país de las contradicciones infinitas;
diminuta dimensión, grande el corazón.
El Salvador de todo el mundo,
menos de sí mismo.

A tontas y a locas (*)

Suspiros sin dueño / sin razón aparente / enviados alados / sentimientos azules y espejos quebrados / mala suerte de años y más años sin fin / rimas absurdas / mensaje ausente / besos desnudos /miradas honestas -todo lo que pude aprender de vos lo escupí y lo tiré a la basura el día en que te supe distante- / nada peor que no ser nada peor que no estar lejos o cerca feliz o infeliz nunca es/tuviste dulce de leche deseo en sepia y papel carbón para las emociones / nada de verdad todo de rutina -así me quisiste, así te detesto ahora-, lejos y cerca -te odio- disfrazado con sonrisas y abrazos flácidos de ayer y esencia de adiós / Melodías que me cantan un hasta nunca / lo que has sido siempre / en lo que he sido nunca enloquecido.



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(*)1. loc. adv. Desbaratadamente, sin orden ni concierto.
(Fuente: RAE)

Odio las noticias mudas

Esas que se te plantan enfrente con los brazos en equis y con piernas de plomo. No se van, no se mueven.

Esas que parecen querer decirlo todo con los ojos, pero en un idioma que no entendés.

Odio las noticias mudas, cómo me atormentan.

mal estar

En días como hoy no tengo consuelo. No existe nada más que aburrimiento y un malestar general que no me deja articular ni mis propias expresiones faciales.

En días como hoy quisiera poder darme el lujo de quedarme aislado en mi casa, en mi cuarto, con las ventanas cerradas y las cortinas rígidas clausurando cualquier intento de penetración solar a mi espacio.

En días como hoy soy insoportable -lo peor que podés imaginar, lo que nunca quisieras conocer-, seguramente te haría la cara y probablemente ignoraría tus intentos de plática.

En días como hoy amanezco con los párpados tostados y ácido sobre los labios; con los brazos bien pesados, más pesados de lo que el resto de mi cuerpo puede soportar. Amanezco al filo del grito; sumergido en una corriente ingrata que me arrastra fuera de mis casillas. En días como hoy ya no puedo más, ya no quiero más. No más lidiar con la misma gente, sus molestos ruidos y sus rutinarias sonrisas impostadas.

En días como hoy todo es falso. Mi hambre, mi sed, tu deseo por ayudar(me). Nada existe, hoy.

Hoy mandame a una esquina. A un rincón oscuro donde no pueda verte, donde no pueda verlos a todos intentar arreglar un mundo con falacias. Quitame dos comandos de la mente, hoy: Copy + Paste; porque días como este no los quisiera repetir jamás.

Batallar

Camino por los pasillos de un edificio viejo y me veo en el reflejo de sus ventanas cerradas. Veo mi silueta y me reconozco, pero no sé quien soy. Sigo caminando y encuentro un par de puertas abiertas. Las veo con el rabillo de mis ojos y apresuro mi andar. He decidido ignorarlas una vez más (lo hago con cierta frecuencia). Armado de valor me dibujo una sonrisa falsa y con ella soy invencible: Sorteo las miradas curiosas y las preguntas impertinentes. Con mi sonrisa falsa las explicaciones sobran y los buenos días parcos fluyen como con vida propia. Mi mentira es mi fiel compañía. Mi soledad es mi única verdad. Mi estancia gélida, mi destino. Ese que me espera impaciente: la máquina de vapor, la fábrica del orden, la justicia hecha palabras ininteligibles, los párrafos monstruosos pero leales, las rutinas y los quehaceres que ingenuamente pretenden combatir las manías de perfidia y los sentimientos execrables. Atrás queda lo que te pudre. Pero me rebota. Me impacta. Estoy y no estoy. Me instalo en medio de mi propia búsqueda de perfección. Esa que me deja sin tiempo y sin juventud, sin vida. La que me deja sin nada y sin nadie, vacío de ideas, vacío de espacio, sin propósito compartido. Anónimo en vida y en la muerte, recorriendo pasillos con una batalla sobre los hombros, una sonrisa falsa y un par de buenos días prostituidos en los labios.

una idea

tan libre como tu Cuba,
tan rápida como tu adiós,
tan distante como tu mirada,
tan afectada como tu respiración.

El proyecto filial

Yo voy por la vida y veo en ellos lo que nosotros no somos. Voy por la vida y los veo altos o bajitos, fornidos o flacos, bien parecidos o feos; no importa cómo, pero siempre dos. Veo que actúan y hablan de manera similar. Ambos caminan con el mismo ritmo y se tocan el pelo cuando están nerviosos. De tal palo, tal astilla -pienso-. Veo cómo se hablan y se abrazan, algunas veces hasta se dan besitos en la mejilla. Son cómplices con frecuencia y, por lo general, el uno -más viejo- le da consejos al otro sobre cómo conquistar a una mujer. Los veo sentados en la sala de sus casas, absortos frente al televisor viendo el fútbol de domingo. Se toman un par de cervezas en el patio y el uno -otra vez el más viejo- le pregunta al otro que cómo le va en el trabajo. Los veo y no puedo apartar la mirada, son padre e hijo.

Yo voy por la vida queriendo y no queriendo emociones que desconozco. La verdad es que no sé cuánto tiempo ha pasado desde que usted y yo nos sentamos solos a discutir sobre nuestros asuntos. O cuándo fue la última vez que nos tomamos una cerveza, o la última en la que nos contamos un chiste o dos. Me da cierto temor reconocer que posiblemente nunca hayamos hecho nada de eso, que quizá lo soñé o que quizá fue simplemente un deseo súbito que me surgió en una de mis típicas tardes de nada.
Mentiría si dijera que estoy contento con esta relación tan extraña que tenemos. Una interacción diplomática, desde luego, pero sumamente extraña: los abrazos dados por ritual; las preocupaciones plausibles que se dan solo si hay una pauta expresa; las preguntas que versan solo sobre lo que está dentro de nuestras fronteras invisibles. Lo demás, ha sido y es tabú entre nosotros. Un secreto recelosamente guardado por ambos: No me pregunte, no me cuente. Así como en el army de los gringos. Ese sistema funciona, pero nos deja como seres humanos a medias y a medias nos quedamos, usted y yo.
Yo voy por la vida con miedos concretos que nos conciernen a los dos. Miedo a pensar que así quiero nuestra cercanía: cordial, amigable, llevadera, falsa. Miedo a que, a pesar de las visitas, los abrazos y las palmadas en la espalda, sigamos envueltos ad eternum en una mecánica de cordialidad filial superficial. Miedo a que algun día, cuando ya no estemos (usted o yo), recuerde con arrepentimiento este vacío de confianza que nos mantiene con los mecanismos de defensa en pie.

Yo voy por la vida y veo en otros lo que usted y yo no somos.

Escapada

Venite conmigo y caminemos juntos sobre pasarelas libertinas,
venite conmigo y tengamos un desliz sin apremio,
con las miradas simples de transeúntes curiosos,
con los prejuiciosos huéspedes incrustados en tu paladar:
masticalos todos, escupilos todos,
que no te quede ninguno en los dientes,
lavatelos bien y luego besame otra vez.
Vámonos de aquí, lejos donde ya no se nos vea.
Venite conmigo y golpeame las piernas,
pellizcame los labios con tus pezones,
haceme vibrar donde nunca he podido,
pero venite ya conmigo, tous les deux.
No me dejés atrás, ni te quedés vos tampoco,
porque aquí hace miedo,
porque aquí hace soledad.
Venite y seguime el ritmo,
saltá tan alto como yo,
penetrá profundo como yo,
suspirá hasta el fondo como yo,
pero no lo hagás con los ojos cerrados,
no lo hagás con el cinto de casta deidad.
Despojate de las cadenas y dientes de cobre,
desprendete del espinazo-prejuicio,
liberate de la tortura sin placer.
Fijá tus colmillos en mi mentón,
no los separés jamás.
Mirá fijamente mis poros,
saboreá el sudor nuevo,
colectalo, reciclalo junto al tuyo.
Venite conmigo y corré sin freno,
corré más fuerte,
porque si no lo hacés te quedaste para siempre,
aquí donde hace miedo,
aquí donde todo es tan real.

Lady Gaga, Britney Spears, Rihanna, Selena Gomez, Ricky Martin, Madonna, Alanis Morissette, blah blah blah

[¿Será que el título de esta entrada 'direccionará' a alguien de forma aleatoria a este blog? Lo dudo, pero bueno... suponiendo que eso pasara y usted ya está aquí (porque en algún motor de búsqueda solicitó información sobre cualquiera de los artistas arriba mencionados y le salió esto), pues bienvenido/a. Aunque sea por error, pero ya esta aquí. Ahora lea las entradas precedentes. Gracias por participar]

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Insane experiment. Curiosidades blogueras, foolishness, delirios hilarantes, "is there anybody out there?"-kind of question... todo confluye en una madrugada realmente improductiva. Por lo menos este tipo de pausa sirve para desviar la mente de nubarrones existenciales y pseudo emocionales.

mucho, poco, nada

De nada me sirve verte "feliz" en una foto al lado de un hombre alto y de dientes perfectos, si vas a seguir escribiéndome mensajes sonámbulos. Nada vale tu intención pública de amor nuevo, tu despliegue de afecto abierto, visual y absurdo, si vas a seguir regalándome llamadas ebrias a las 2 de la madrugada. Poco me importa lo que tenés por decir, ya poco me interesan tus palabras amargas, borrachas de cheap liquor. Poco o, mas bien, nada las quiero. Lo único que deseo es superarte en paz, olvidarte en calma con el viento en la cara, despertándome del sueño de vos -mi pesadilla extranjera-. Mucho te empecinás en arrastrarme, mucho en atarme con tus finos hilos cobrizos, tu manto caucásico, tu psicología perversa. Ya nada te funciona conmigo. Soy libre, no soy tuyo.

Insane honesty

Con cólera en los dedos imprimo la verdad y, con ella, la pena que me produce.
He comenzado a demostrar interés en vos.

Vos que, muy probablemente, no te lo merecés.

Vos que, con toda razón -o poca-, no tenés interés alguno en mí.

El proyecto obnubilado

Las veo arriba, las imagino abajo, las acaricio con el pensamiento. Juego con ellas cuando están lejos. A cierta distancia las capturo y al verlas de cerca enmudezco. Imagino cómo sería tocarlas, imagino mis dedos deslizándose por sus contornos esponjosos. Imagino verlas y que me ven, que me sonríen y que me quieren, sí, que me quieren y que me lo dicen esponjándose más.

De cerca, yo sé que me aceptarían y me adoptarían como una de ellas. De cerca, yo sé que jugaríamos sin tiempo, nos moveríamos y nos desintegraríamos de repente, sin pedirle permiso a nadie, sin mirar a los lados con temor. Nos haríamos grises y moradas, nos perseguiríamos y, por qué no, nos disiparíamos de nueva cuenta.

De cerca sería como soñarlas,
De cerca sería como ser joven por siempre.