enero 31, 2010

De aniversarios y preguntas al aire

Enero 1983 - Enero 2010

No sé si fuiste feliz. No sé si en algún momento imaginaste que sería 'por siempre'.
Durante muchos años eso era lo que yo pensaba: ustedes se arrugarán juntos. Son una pareja feliz, estable y, en este caso particular, joven. Por supuesto, ese es un recuerdo en sepia. Yo era un niño. Todavía no se me había curtido la inocencia con la lógica obscena, con la paranoia y el análisis excesivo de temas irrelevantes.
Ahora, edad 26, lo veo y lo proceso.
Extiendo y cuento siete dedos de mis manos, y concluyo: papá, te casaste con mi mamá porque yo iba a nacer.
Pero,
¿Querías hacerlo en realidad? ¿Tenías otros planes para tu vida? ¿rock star, tal vez?
La verdad es que no sé cómo lo habrás tomado. Quiero creer que en cierto momento de la relación pensaste que valía la pena el “sacrificio”. Porque, aja, seguramente lo viste como un sacrificio, pero uno de los que valen, porque lo vale un hijo, lo vale una familia. Es lo que todos esperan hacer, el momento más importante de la vida de muchos: casarse, tener hijos, ‘sacar una casa’ y ahorrar para ponerlos en el kínder.
Eso fue entonces.
Supongo.
Pero... ¿Ahora que se acabó?
¿Qué pensás ahora que sólo queda un contrato?
¿Ahora que tu nombre está en medio de un puñado de letras legalmente vinculantes para cualquier materia, menos el corazón?
Sentimentalmente, sos parte de una ruptura, un cisma, una fractura en la unión fundamental y sagradísima del matrimonio -sarcasmo activado-.
Sos parte de una escisión cuyo clímax coincide con la mayoría de edad de mi hermana, la menor de la familia.
¿Estabas esperando eso? Hijos mayores de edad, independientes -en cierta medida-, profesionales o en rumbo de serlo. ¿Eso era? ¿Desde cuándo fue así?
¿Sos feliz ahora? ¿Fingiste serlo antes? Contame.
Quisiera que me lo platicaras. Estamos a tiempo.
Sólo quiero saber si me odias por arruinarte la vida, por cambiarte los planes.
Quiero saber si me odias por no haber aprendido a tocar ninguna de tus cinco guitarras, por dejar las clases de piano a medias.
Quiero saber si me odias por no ser tu colega, por no dejarte vivir a través de mi vida, por no contarte sobre mis novias, por no tener una y porque no la tendré jamás.
Quiero conocerte, quiero quererte.
Estoy a tiempo.

enero 30, 2010

Dexter Morgan

Adult life TV Crush



Blood was never sexier

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El proyecto no tiene ningún derecho sobre las imágenes publicadas en esta entrada

enero 26, 2010

Exorcismo fotográfico (II)


En la foto: Una vela. La vela sobre una mesa. La mesa dentro de un restaurante/bar. El restaurante/bar: Harvey's. Uno de mis lugares favoritos por todas las razones equivocadas.

Esa es la vela que iluminaba mi cara de perfecto idiota la noche en que te ví por primera vez. La que me conoció libre de amor. Libre de vos.
Esa es la vela que se derretía ceremoniosa mientras yo cenaba con uno de mis dos mejores amigos y un tercero -amigo también-.
La vela que nos veía embriagada de fuego, mientras los tres decidíamos el camino que me llevaría a conocerte.
Esa vela, esa noche / La aventura foránea / "You're so beautiful" / "My number?" / El intercambio de teléfonos y los mensajes de texto en la madrugada.
Esa noche dejó de importarme el servicio de roaming internacional. Esa noche cambié, para bien o para mal, cambié.

enero 25, 2010

No cuenta, no vale, no lo quiero, no lo siento

Lo dijiste en Inglés.
Entonces, no cuenta.


enero 22, 2010

The plant by the window




It's 6 o'clock in that picture.
The sun trying to come inside, trying to sneak in before finally setting.
Trying to come see if I'm real.
- And I was.
Trying to come see if I'm happy.
- And I was.
I hadn't seen this picture in such a long time.
I was affraid to look at it, quite frankly.
I had dreaded the moment where I would come to realize I was still affected by you.
- And I am.
I had dreaded the silence, I had dreaded understanding that I was in love with you.
- And I still am.
Or
not.

It's hard to tell. It's also hard for me to look at the stupid plant by the window and not feel nostalgic. I know the chances of you seeing this image go from slim to none, it's virtually impossible.
Either way, here it is. I do remember you. I always do.
Nevertheless... plant, window, sun. It's time to move on.




enero 21, 2010

Lo que quiero y no puedo decirte

A ver, ¿cómo empiezo?...
Ah, ajá, así:
Me estás empezando a caer mal.
No lográs entender mi sentido del humor, mis gustos musicales, mis gustos en ropa, mis gustos en general.
Somos diferentes. Yo lo sabía desde el principio, siempre hemos sido diferentes. Nos separan tantas cosas, que un mundo y dos décadas es decir poco.
Pensé que lo podía tolerar, pensé que podría llegar a entenderte y a quererte tal cual sos, con tus manías -absurdas, amaneradas, anticuadas y aburridas-, con tus costumbres, con tus dichos, con tus bromas sin gracia, tus clichés... pensé que podría llegar a dejar de lado lo soso que me parecés, lo aseñorado, lo somnífero de tus cuentos que se repiten una y otra y otra vez... Pensé poder centrarme en lo bueno, en el sexo, en las atenciones, en lo lindo que sos a veces, lo estable, lo cariñoso e infalible.
Pero no.
Creo que no.
Hoy empiezo a darme cuenta que no.
Hoy empiezo a darme cuenta de lo que tengo que hacer.
El problema es que no quiero hacerte daño.

Genuina y honestamente, la idea de lastimarte me duele demasiado.
En el corazón.

enero 20, 2010

Cama


Me duele todo. Me dormí a las cinco de la madrugada y me desperté a las nueve de la mañana. He dormido cuatro horas. Ahora mismo, escucho sangre bombeando su paso a través de mi cabeza, mi cerebro. Cada golpecito me recuerda por qué no debería tomar tanto y por qué sería conveniente que dejara de desvelarme todos los fines de semana.
Antes de acostarme -en mi cama, en mi casa- me acosté a las dos de la madrugada, no en mi cama, no en mi casa, sino en la de alguien más. Ensucié sábanas ajenas y dejé mi olor en el cuerpo de otra persona. Deshice la cordura y encerré al pudor en un cuarto, muy oscuro, muy lejos de la conciencia. La puerta de la lujuria abierta y el placer entrando y saliendo por ella, en libertad. Libre.


Pero entonces se acabó. Como todo, se acabó. Hora de regresar a mi cama, a mi casa. Ahora mismo, tengo el dolor de cabeza excitado por el recuerdo de las sábanas sucias y el olor a intimidad.

Me duele el corazón.
Me duele la mente.
Me duelen los sentimientos. No quiero recordar, pero parece inevitable.

Yo leía libros sin saber leer

Y me inventaba las historias y los personajes. Todo.
Me inventaba también las noticias del periódico y, ajá, como no sabía leer, lo agarraba al revés y pretendía tener larguísimas sesiones de lectura en la mecedora de mi abuelo. Él a la par mía, leyendo de verdad, viéndome de reojo y probablemente sonriendo 'para sus adentros'.
He visto fotos, son sencillamente graciosas.
Siempre que alguien me preguntaba lo que haría cuando fuera grande, yo decía: "escribir". Pero, pues, no soy escritor y no pretendo serlo tampoco.
El destino me ha amarrado a un montón de letras, pero no es literatura. Es otra cosa, es trabajo.
Ahora, con esto supongo que es distinto... puedo escribir lo que sea, a la hora que sea y lo que sea que escriba, lo ve quien sea.
Es un tipo de libertad bien extraña, una a la que no estoy muy acostumbrado.
Así que, nada, esto supone ser una suerte de advertencia: no soy escritor.
Esto es un blog sobre todo y nada. Y más que eso, esto será un blog bipolar. O sea, de todo un poco.

enero 19, 2010

Apertura

Un blog para ella, para él. Para todas y todos. Inteligentes o estúpidos, altos o bajitos, narizones o chatitos. Flacos o gorditos, homosexuales o heterosexuales (incluidos los enclosetados), lesbianas (lipstick o no), amas de casa, empleados públicos o privados, cuellos blancos, cuellos curtidos, huevones y huevonas, desempleados y desempleadas; en fin, todos y todas -con algún mínimo de interés-, sean bienvenidos. ¿A qué? pues no lo sé realmente. Ya veremos qué sale.

Por cierto, pensé que crear un blog era sencillo. He pasado dos horas y media en esto. Y no está listo aún. Siento que le falta algo, pero no sé qué es. O sea, obvio, le faltan entradas, pues, pero me refiero a gadgets y todas esas cosas que aún no logro descifrar y que me dan pánico porque me hacen sentir como un analfabeta de la informática.

Y eso sin mencionar que me siento insufriblemente tonto escribiendo esto aquí, como para mí mismo, pero a la vez abierto a todo el mundo.

Pero bueno, repito, a ver qué sale.

Bienvenido(a).